Computer Jokes

[R1 Biker]

Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."
Customer: "Ok."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"Customer: "No."
Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"
Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote click'."

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You Know you are Addicted to the Internet When...
· You step out of your room and realize that your parents have moved, and you don't have a clue when it happened.
· Your wife drapes a blond wig over your monitor to remind you of what she looks like.
· All of your friends have an @ in their names.
· Your dog has its own home page.
· You can't call your mother... she doesn't have a modem.
· You wake up at 3 a.m. to go to the bathroom and stop and check your e-mail on the way back to bed.
· You buy a Captain Kirk chair with a built-in keyboard and mouse.
· You get a new suit that says, "This best viewed with Netscape 4.01 or higher."
· The last girl you asked out was only a jpeg.
· Your wife says communication is important in a marriage... so you buy another computer and install a second phone line so the two of you can chat.
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[chip7]

Ça me fait pensé a une petite liste que j'ais fais voilà bien des années lors d'une journée tranquille au bureau. Tout ces choses me sont arrivé personellement ou a un collègue de travail. Ceux dans le domaine ici pourrons certainnement se reconnaitre aussi et probablement en rajouter!


Comment faire plaisir au département de l’informatique :

1- Lorsque vous nous appeler pour déplacer votre micro, assurez-vous de le laisser enterré sous des tonnes de cartes postales, photos de bébé, trophées de quilles, souvenirs de voyage, fleurs séché et les dessins de votre enfant de 2 ans. Nous n’avons pas de vie et adorons avoir un bref aperçu de la vôtre.

2- N’écrivez absolument aucun message d’erreur. Nous les connaissons tous par coeur et pouvons les recréer à volonté.

3- Lorsque qu’un technicien vous dit qu’il s’en vient vous voir, allez prendre un café. Nous nous souvenons de tous les mots de passe possibles et imaginables.

4- Lorsque vous appeler le support téléphonique, indiquez avec insistance sur ce que vous voulez, pas ce qui vous empêche de le faire. Nous n’avons pas besoin de savoir que vous n’avez pas accès à votre courrier parce que votre PC ne s’allume pas.

5- Lorsque votre département informatique vous envoie un message, effacez-le tout de suite. Nous ne faisons que des tests.

6- Lorsque que quelqu’un de l’informatique mange son lunch tranquillement a son bureau, interrompez-le sans gêne et videz-vous le coeur sur cette technologie du diable. Nous n’existons que pour servir.

7- Envoyer tous vos messages urgents en majuscule, le serveur les détectes et les livrent en priorité. Ils sont tellement plaisants à lire de toute façon.

8- Lorsque le photocopieur ou le fax ne fonctionne pas, appelez l’informatique. Ils contiennent de l’électronique.

9- Lorsque votre PC ne fonctionne pas, déposez-le sur la chaise d’un technicien sans nom, No. De téléphone, No. De local ou description du problème. Nous adorons les casse-tête.

10- Lorsqu’un technicien vous dit qu’il n’a pas d’encre dans les écrans pour avoir de la couleur, argumentez avec véhémence. Nous adorons une bonne argumentation et de toute façon plusieurs années d’étude dans le domaine ne peuvent compenser la logique infaillible d’un usager qui peut à peine ouvrir une session.

11- Lorsqu’un technicien vous dit qu’il sera là bientôt répondez avec un ton agacé : «Et combien de semaines veut dire ‘Bientôt’ ». Ça nous motive énormément.

12- Lorsque l’imprimante ne fonctionne pas, renvoyez la commande 20 fois minimum. Les impressions se perdent souvent dans des trous noirs sur le réseau.

13- Si l’imprimante ne fonctionne toujours pas après un minimum de 20 essais, envoyez votre impression sur toutes les imprimantes de la compagnie. Une d’entre elle va bien finir par fonctionner.

14- Ne prenez pas la peine d’apprendre les termes techniques appropriés. Nous savon exactement ce que vous voulez dire par « la patente a marche pas! »

15- Si vous connaissez quelques termes techniques, utilisez-les à profusion et à toutes les sauces pour avoir l’air intelligent. Nous sommes très impressionnés d’entendre : « Mon connecteur série est pas compatible avec le port Windows, donc mon Palm se synchronise plus quand ma souris est online » comme description de problème.